tag:blogger.com,1999:blog-15682494107451972962024-02-19T17:22:05.319+01:00El rincón de Mirthas- Ponme fuera del alcance del bostezo universal -Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.comBlogger156125tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-22202820289120701952013-12-07T19:06:00.003+01:002013-12-07T21:24:57.973+01:00Dedos<br />
Hay veces que lo más sencillo es cortarse los dedos,<br />
dejar la sangre fluir y sonreír por el sufrimiento;<br />
sufrimiento autoinflingido, fugaz, controlado.<br />
El dolor pasará, te dices mientras tapas la herida<br />
y sonríes por todo lo que has demostrado con tu hazaña.<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-21669222839573942702013-10-20T20:58:00.001+02:002013-10-20T21:59:53.164+02:00Special Death - Una traducción<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://img.youtube.com/vi/-2x_kL-6gMo/0.jpg" height="266" width="320"><param name="movie" value="http://youtube.googleapis.com/v/-2x_kL-6gMo&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="http://youtube.googleapis.com/v/-2x_kL-6gMo&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
<br />
<br />
Se cometió un error terrible, cuyo peso rompería las espaldas<br />
de diez fuertes caballos que tratan de salvar el castillo en la refriega.<br />
<br />
Sabías que podía soportar el dolor sufrido en la batalla,<br />
con fieles flechas podría volver a la silla de montar.<br />
<br />
Pero me has guardado una muerte especial,<br />
para mí, la hija de los ojos marrones.<br />
<br />
Una vez hiciste arder la desagradable y sagrada alabanza. Se ha quedado sola.<br />
¿Por qué, hermano, arrojaste una piedra al agua? Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-17430505078658102013-10-13T19:52:00.002+02:002013-10-20T21:00:59.343+02:00Steak for Chicken, una traducción<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/pIkQJxnIVO0?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span lang="es-ES">Mardi
Gras vino y se fue;<br />Todo mi dinero se ha gastado ¿Cómo voy a
pagar el alquiler?<br />Sentado en su cara (sentado en mi culo).</span><span lang="es-ES"> </span></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span lang="es-ES">¿</span><span lang="es-ES">Q</span><span lang="es-ES">uién</span><span lang="es-ES">
confundió el filete de pollo? ¿</span><span lang="es-ES">A quién
le meteré mi polla</span><span lang="es-ES">?<br />Nosotros no somos
esos niños, sentados en el sofá.</span></span></div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span lang="es-ES"><br /></span><span lang="es-ES">En
m</span><span lang="es-ES">i vida anterior, era un gran apostador (</span><span lang="es-ES">en mi vida anterior, yo tenía una
hermana</span><span lang="es-ES">)</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span lang="es-ES">c</span><span lang="es-ES">aminábamos</span><span lang="es-ES">
en un cochecito de diamante (</span><span lang="es-ES">abusé de ella
y la perdí</span><span lang="es-ES">).<br />Encontré mi vocación
como </span><span lang="es-ES">j</span><span lang="es-ES">ugador de
tiempo parcial (</span><span lang="es-ES">fue barrida por un
tornado)</span><span lang="es-ES"><br /></span><span lang="es-ES">j</span><span lang="es-ES">odí
a</span><span lang="es-ES"> mi esposa </span><span lang="es-ES">con
tres nuevos agujeros</span><span lang="es-ES"> (primero me reí y
luego </span><span lang="es-ES">la eché</span><span lang="es-ES"> de
menos).</span><span lang="es-ES"> </span></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span lang="es-ES">¿Quién confundió los baños
con las duchas?</span><span lang="es-ES"><br /></span><span lang="es-ES">¿</span><span lang="es-ES">Quién
</span><span lang="es-ES">jodió</span><span lang="es-ES"> </span><span lang="es-ES">esta</span><span lang="es-ES">
torre inclinada?<br />Nosotros no somos esos niños, sentados en el
sofá.</span></span></div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span lang="es-ES"><br /></span><span lang="es-ES">Ojalá</span><span lang="es-ES">
subirse a un galgo y </span><span lang="es-ES">correr bien lejos</span><span lang="es-ES"><br /></span><span lang="es-ES">y
vivir</span><span lang="es-ES"> en </span><span lang="es-ES">una
tarta</span><span lang="es-ES"> de cumpleaños cada día (</span><span lang="es-ES">sueños
diferentes a los de ayer</span><span lang="es-ES">).<br />Dile a tus
abuelos que son </span><span lang="es-ES">unos </span><span lang="es-ES">gay</span><span lang="es-ES">s
</span><span lang="es-ES">(</span><span lang="es-ES">dile a tu abuela
que tú estás bien</span><span lang="es-ES">)</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span lang="es-ES">r</span><span lang="es-ES">oba
su dinero y sal corriendo (</span><span lang="es-ES">bésala y sal
huyendo de allí</span><span lang="es-ES">).</span><span lang="es-ES"> </span></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span lang="es-ES">Como
mis amigos y yo somos tan inteligentes</span><span lang="es-ES"><br /></span><span lang="es-ES">h</span><span lang="es-ES">emos
inventado este nuevo tipo de arte (inventamos est</span><span lang="es-ES">a
forma de lanzarse):</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span lang="es-ES">Lanzar
dardos postmodernistas</span><span lang="es-ES"> (</span><span lang="es-ES">follar
con tus tatuajes, cortar</span><span lang="es-ES"> </span><span lang="es-ES">la
carne</span><span lang="es-ES">).<br />Fumar crack y </span><span lang="es-ES">cortar...
crack.</span></span></div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span lang="es-ES"><br /></span><span lang="es-ES">¿Quién</span><span lang="es-ES">
confundió a esta mierda </span><span lang="es-ES">por un</span><span lang="es-ES">
genio? (¿Quién está bailando en el techo?).<br />¿Quién </span><span lang="es-ES">acariciará</span><span lang="es-ES">
mi pene? (¿Quién va a herir mis sentimientos?).<br />Nosotros no
somos esos niños, sentados en el sofá.</span></span></div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span lang="es-ES"><br /></span><span lang="es-ES">La</span><span lang="es-ES">
gente </span><span lang="es-ES">b</span><span lang="es-ES">rilla como
un libro nuevo (aunque su madre </span><span lang="es-ES">sea una
estafadora</span><span lang="es-ES">)</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span lang="es-ES">p</span><span lang="es-ES">ero
si mira</span><span lang="es-ES">s </span><span lang="es-ES">más </span><span lang="es-ES">de
</span><span lang="es-ES">cerca (pero si </span><span lang="es-ES">yo
mirara más de cerca</span><span lang="es-ES">)</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span lang="es-ES">verás</span><span lang="es-ES">
mierda en </span><span lang="es-ES">todas esas manos</span><span lang="es-ES">
(hay mierda en todos los caminos que tom</span><span lang="es-ES">aste</span><span lang="es-ES">).<br />Si
no me crees, mira la mano (si no me cree</span><span lang="es-ES">s</span><span lang="es-ES">,
le</span><span lang="es-ES">e </span><span lang="es-ES">el
libro).<br />¿Quién hizo todas estas cosas para matar? (alguien está
haciendo su agosto).<br />¿</span><span lang="es-ES">El coño de quién
necesitas llenar</span><span lang="es-ES">? (¿</span><span lang="es-ES">el
corazón de quien necesita llenarse</span><span lang="es-ES">?).<br />Nosotros
no somos esos niños, sentados en el sofá.</span> </span>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-70703052526163252322013-04-07T17:11:00.001+02:002013-05-26T19:49:20.863+02:00Otro más, uno menos<br />
Recupero la cadencia de mis anteriores poemas<br />
para poder repasar aquellos tiempos pasados.<br />
<br />
Risas enlatadas para una patética comedia<br />
cuyo humor yo escribí y ahora no entiendo.<br />
Como si aquellos momentos aún tuvieran sentido<br />
y no supiera encajar el paso del tiempo.<br />
<br />
El declive de los que se pensaban artistas<br />
suele llevar a callejones sucios que huelen a pis,<br />
tal vez para medir su valía ante las malditas musas,<br />
ante el privilegio de saborear eso que llaman vivir.<br />
Me juzgaste por ser demasiado frío en mis poemas<br />
cuando yo estaba buscando una Luna que poderte regalar.<br />
<br />
Pruebas a las que la vida te somete para que no pierdas la sonrisa<br />
y te vuelvas a reír de los fantasmas, que ahora quieren volver<br />
y hacerse con tu vida, como si el presente no contara<br />
y solo los recuerdos fueran suficientes para levantarte de la cama.<br />
<br />
Un cuarto de siglo que llenar en el año de la suerte<br />
puede convertirse en demasiada responsabilidad para hacerlo solo.<br />
Nunca supe hacerlo todo bien y no me preocupa,<br />
¿fue el cúmulo de mis errores lo que me hizo pensar así?<br />
Vueltas y vueltas en un mundo que gira sin preocuparse por mí<br />
en este largo camino hacia ninguna parte.<br />
<br />
Y si son historias de aventuras las que quieres, acércate,<br />
tengo historias que podrían llenar mil romances completos.<br />
<br />
Poemas mercenarios que vender por un poco de afecto<br />
y rasgueos de guitarra que solo le interesan a los gatos.<br />
Puede que mis palabras coticen caras en el juego de la pasión<br />
pero hay juegos que nunca jugué para ganar.<br />
Contemplo como se mueven las fichas procurando no juzgar<br />
cada movimiento que se va produciendo ante mí.<br />
<br />
Nuevas palabras, ya lo dije, para una nueva vida<br />
que como una grieta se va abriendo y me traga junto a los demás<br />
sin que luchemos para mantener las manos unidas en la caída.<br />
Es así como las vidas se desperdician.<br />
<br />
Pero si te volviera a ver brillar de nuevo junto a mí,<br />
encontraría la excusa perfecta para justificar un año menos.<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-2346334200632993992013-03-30T02:08:00.003+01:002013-05-26T19:49:58.392+02:00Juegos en el salón<b id="internal-source-marker_0.8588379039429128" style="font-weight: normal;"></b><br />
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<b id="internal-source-marker_0.8588379039429128" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Sin dinero en mis cuentas y una pequeña ilusión</span></b></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<b id="internal-source-marker_0.8588379039429128" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">vuelvo a encontrarme de nuevo junto a ti.</span></b></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<b id="internal-source-marker_0.8588379039429128" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Aún recuerdo cuando jugábamos divertidos en el salón.</span></b></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<b id="internal-source-marker_0.8588379039429128" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">No te preocupes, no he venido a robarte,</span></b></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<b id="internal-source-marker_0.8588379039429128" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">he aprendido a conformarme con los breves baños en el barro</span></b></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<b id="internal-source-marker_0.8588379039429128" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">prescindiendo de mis sales y el perfumado jabón.</span></b></div>
<b id="internal-source-marker_0.8588379039429128" style="font-weight: normal;"><br /><span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"></span></b>
<br />
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<b id="internal-source-marker_0.8588379039429128" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Esbozo esa sonrisa que tantos temen y me dispongo a besarte</span></b></div>
<b id="internal-source-marker_0.8588379039429128" style="font-weight: normal;">
</b>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<b id="internal-source-marker_0.8588379039429128" style="font-weight: normal;"><span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">sabiendo que mis labios encontrarán hielo y rechazo</span></b></div>
<b id="internal-source-marker_0.8588379039429128" style="font-weight: normal;">
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">protegiendo el recuerdo de nuestros juegos en el salón.</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Procuro entonces saber sacar algunos acordes</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">que me permitan salvar todas tus distancias.</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Pero mi música va rebotando nota a nota en tu corazón.</span></div>
<br /><span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"></span><div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Me gustaría saber cuales son nuestros caminos</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">y conocer el punto en el que nos volveremos a encontrar.</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Tal vez así pueda seguir alegre y parecer distraído</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">el día que conmigo te tropieces y yo te vuelva a levantar.</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Tal vez así pueda dar algún paso hacia algún lado</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">y no quejarme entre las mantas que ya no tienen tu calor.</span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Nunca debería haberte llamado para contarte mis miserias,</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">pero la fuerza de la costumbre a veces es más poderosa;</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">y si tienes alguna queja, te pido que por favor me escribas,</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">así tendré algunas letras tuyas que guardar.</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Siento haber leído tarde todas las anteriores cartas,</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">pero a veces las palabras llegan con el retraso de los meses.</span></div>
<br /><span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"></span><div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Volveré a cruzar de nuevo la puerta de la despedida</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">esperando que quieras quedarte charlando un poco más,</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">no me muestres todavía tu cría de dragón, espera y me iré,</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">como yo espero que sonrías cada vez que me presento ante ti.</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Juega por favor con tus pinturas y dibuja una caricia</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">donde una vez me dejaste una cicatriz.</span></div>
<br /><span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"></span><div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Así sabré que no podré olvidarte nunca más</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">y tendré el recuerdo de nuestros juegos en el salón,</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">olvidando las cicatrices que nos hicimos con torpeza</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">porque no sabíamos dañarnos y siempre lo hacíamos mal.</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Ya me voy, no tengas prisa, solo quería decirte</span></div>
<div dir="ltr" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">que me perdones si me vuelvo a equivocar.</span></div>
</b>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-80888115771312944812013-03-23T20:58:00.001+01:002013-05-26T19:50:18.134+02:00Nuevas palabras<span style="font-family: Arial; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Promesas vacías y un viaje sin comenzar</span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">en esta ciudad que me encierra y te aprisiona.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Solo. No sé como conseguiré volver a andar a tu lado</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">si nuestros pasos cambiaron el ritmo hace mucho.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Vuelve a sacar tus palabras y procura decirme algo agradable.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Cuando nos conocimos yo ya suspiraba por tus piernas.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"> Y si nos perdemos quiero que seas mi guía</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"> y nos rescates como gatos abandonados en un solar.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"> Entonces yo cantaría y sería de nuevo el pequeño Satanás,</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"> como cuando nos conocimos, cuando suspiraba en tus suspiros.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Y el resto de nuestras vidas nos iría bien.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Palabras nuevas para que no culpes a mis poemas,</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">me acusabas de buscar la rima perfecta</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">entre la suciedad del mundo y sus mentiras</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">en la que terminé escondido para no verte llorar.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Matábamos ratos a golpes de desdicha.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Recuerda cuando nos conocimos, yo ya suspiraba por tus letras.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Ahora las noches caen a plomo sobre mi</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">buscando tu aroma debajo de la almohada, donde nunca te encontré.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Ojalá compartiera la suerte de los animales</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">y acudiera siempre en el momento más oportuno.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Pero ahora mi cabeza mira a su alrededor y no encuentra a nadie.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Cuando nos conocimos yo ya suspiraba por tus encantos.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Y si nos perdemos quiero que seas mi guía</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">y nos rescates como gatos abandonados en un solar.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Entonces yo cantaría y sería de nuevo el pequeño Satanás,</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">como cuando nos conocimos, cuando suspiraba en tus cabellos.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Y el resto de nuestras vidas nos iría bien.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">He viajado muchos kilómetros en coche buscándote</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">y ahora sé que solo me alejo de ti.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Y algunas lágrimas se escapan escuchando este “new slang”</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">que revive momentos de una película que pudimos protagonizar.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Pero las aventuras se nos fueron escapando.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Recuerda cuando nos conocimos, yo ya suspiraba por nuestras risas.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Abandonados a la vida que nos dijeron buena,</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">vas viendo como los cuerpos se van secando sin una pasión.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Entonces te comprendo y quiero yo también saltar</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">hacia pozos de locura que me saquen de este lugar.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Con un pañuelo y un sombrero ya creía tenerlo todo.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Cuando nos conocimos yo ya suspiraba por tu libertad.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Y si me volvieras a elegir,</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">bueno, cantaría y sería de nuevo el pequeño Satanás.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Y el resto de nuestras vidas nos iría bien.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></span>
<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Arial; font-size: xx-small;"><span style="white-space: pre-wrap;">Muy libremente inspirado en la canción "New Slang (When You Notice the Stripes)" de The Shins</span></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-42191843225780039392012-09-15T00:06:00.000+02:002012-09-15T01:17:59.804+02:00A la Maga<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-TRAD">Noches de melón y vino, así te gustaba
llamarlas. Y ahora que acabo de darme el último baño que me daré en mucho
tiempo, hasta que volvamos a encontrarnos y la bañera de un motel sepa
proporcionarnos el amor que tu plato de ducha no supo darnos, recuerdo aquella
época. Tú, con tus fantasías espantosas que hablaban de trucos de magia y cosas
sin sentido, rompías siempre el silencio con algunas de aquellas carcajadas que
yo sabía sacarte, arrancándotelas del corazón porque recuerdo que no querían salir, esa risa que posiblemente molestaba a los vecinos pero que a mí me
fascinaba tanto, pues me recordaba aquellas risas infantiles que pronto tuvimos
que abandonar para meternos en este mundo que no nos gusta, y que ahora tenemos
que ahogar en esas noches, esas noches que tú las llamabas de melón y vino
porque no querías aceptar que eran de vino de rosas, rosas que yo no quería
regalarte por lo que teníamos que cenar melón ante la luz de aquellas velas.
Mientras escribo estas letras me fumo el último cigarrillo, que me recuerda a
un cementerio cuando pienso en el último baño, que me recuerda aquel cementerio
junto al que paseábamos, tú ignorante, mientras te empeñabas en seguir el curso
del río. Pero aquella noche no había melón, ni siquiera sabías que había cementerio,
y si hubo algo de rosas tuviste que quedarte con las espinas. Pero luego supe
sacarte una de esas risas tuyas, solo que no era en mitad del deseo de esos dos
cuerpos que añoraban otras cosas pero que sabían encontrarlas en el otro. Y yo
ponía música, ¿recuerdas aquella música? De un autor que solo yo comprendo y
que antes te gustaba pero que ahora no, e hicimos el amor mientras un gato,
solo uno, nos miraba. Y yo me preguntaba qué tenían aquellos bichos que
quedaban siempre tan bien en un poema y tú me pedías que me callara, porque el
gato no era tuyo, sino que tú eras de él y yo tenía que conformarme. Entonces
encendíamos ese cigarro de la misma marca que aún fumo ahora y lo dejábamos
morir sobrecalentado entre dos bocas que estaban demasiado ansiosas como para
darse cuenta.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-TRAD"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-TRAD">Pero no sabías entenderme y me decías que no
me enamorara, y yo me porté bien y te decía que tú hicieras lo mismo pero no nos
hicimos caso y ahora tengo que imaginarte y tú que leerme mientras recordamos,
tú allá lejos y yo aún más distante, cómo sabía colarme entre tus piernas, esas
piernas que me parecían perfectas y que ya me lo parecían cuando aún no había
besado tus muslos. Ni siquiera sé si
estás muerta, pero yo aún te mantengo viva, como esos pequeños monstruos que
los humanos necesitamos crearnos para mantener el miedo que nos sostiene vivos.
Tengo que pensar en los baños futuros, porque no sé cuándo me daré el próximo,
y siento todas aquellas botellas que no nos bebimos entre las sábanas, y el
plato de ducha y el cariño que le cogí al maldito gato, que no era tuyo pero
del que tuve que hacerme amigo para poder arañar, como él arañaba las paredes,
los minutos que pasaba en tu compañía.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-TRAD"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-TRAD">Y sé que me estás leyendo, porque me
prometiste que no dejarías de hacerlo au</span>nque estuviera dos años sin escribir,
pero aún no sé recuperar el drama que tanto detestabas y por el que me decías que
era imposible, y me llamabas loco y querías llamar a que me encerraran, sin
servirte mis excusas de que era complicado, que no sabía hacerlo mejor por
mucho que lo intentara. Que no era torpe, ni tan siquiera despiadado, que solo
quería volar entre las nubes y mantenerme a la vez entre mis letras, pero estas
no querían volar tan alto y por eso hablaba tanto de poesía (de otros) y de un
cine que tú nunca habías visto y que no sabías si algún día encontrarías
alguien con quien compartirlo, porque ese no era yo y tú lo sabías, por eso me
pedías que me marchara cada noche a dormir entre los barrotes de mi cama. Y te
prestaba libros que no sabía si leerías, porque eso podíamos compartirlo, y tú
me decías que sí y que me contarías tus avances, pero no avanzabas porque yo no
te dejaba con tantos mimos y ternuras, y a ti te gustaba y dejabas los libros a
un lado para echarme a mí al otro, para redescubrir esas piernas que me
parecían de fantasía. Y me hablabas de tatuajes y de resistencia al dolor
mientras me practicabas placer entre gemidos, como si el dolor anduviera cerca
de tanto goce, como si fuera irresistible que uno fuera seguido del otro. Pero
entonces era yo el que no comprendía y tú me mirabas como al niño al que aún le
queda mucho que aprender. Yo te decía entonces que esa era mi consuelo, pues
quería morir sin haberlo visto todo, aunque fuera un listillo y quisiera que tú
creyeses que sí, que tenía todas las respuestas y que podía ayudarte. Pero no
podía. Entonces encendíamos la radio porque no queríamos que tristes
pensamientos terminaran de hundirnos, luchábamos juntos en las tormentas del
otro mientras el gato jugaba con mis calcetines, dándonos el apoyo que en ese
momento cada uno necesitaba para recibir el empujón.<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-TRAD">Pero en ningún hospital los compañeros de
habitación reciben el alta al mismo tiempo, y creo que yo me curé antes que tú.
Nunca te engañé, ya te dije que me curaba rápido, pero también que tenía
empatía, que era mi condena y que ahora sufría porque tenía que irme de tu
lado, dejándote con tus penas en esa habitación llena de humo, como los
recuerdos. Tú no querías que yo te cuidara porque los sanos tratan mal con los
enfermos, me decías, y me marché con la promesa de unas letras que tardaron
mucho en llegar, porque no recordaba dónde vivías por muchas noches que yo
pasara allí. Y ahora que llegan sé que lo hacen tarde, porque tú ya no eres la
que recuerdo. Porque dejaste de ser la Maga para convertirte en otra cosa,
menos cercana, más inquietante. Y aunque yo no pueda apartar de mí la imagen de
tus piernas rozando mi espalda, como si lo viera desde arriba porque ya no
estaba ahí tumbado en la cama, sino en las nubes procurando alzar mis letras
mientras tú te aupabas sobre mí, sé que ya no estás ahí, que esas piernas
magníficas pertenecen a otra persona. Pero aún tengo la esperanza de saberte
encontrar, de hurgar aún más profundo y, aunque no sea ahora, terminar
compartiendo contigo esa copa que sabes que te debo, porque nunca la pagué.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-TRAD"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-TRAD">Y pese a que los cielos estrellados nunca nos
hayan visto juntos porque no supimos hacer ese viaje, es posible que nos
encontremos en él, cada uno por su lado, y como por casualidad aprendamos a
respetarnos y dejes que sea ese chico loco de atar y tú la Maga con tus fantasías
y curaciones milagrosas metidas en botellas del Nepal, suspirando porque hay
demasiada gente en el mundo y tú quisieras matarlas a todas a base de remedios.
Y por eso no querías tener hijos, y yo tampoco, y querías morir joven aún a riesgo de
no encontrarnos, pues sabes que yo llegado el momento me mataré, si es que
averiguo cuando es eso. Y siento tener que escribirte esto ahora, después de mi
último baño y gastando el último cigarrillo, pero no sabía cuándo corresponder
tus peticiones.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-TRAD"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-TRAD">Me gustaría terminar con palabras hermosas,
pero prefiero guardarlas para el futuro sin cerrar con puntos finales, porque
no somos amigos de los finales y sabemos que la vida sigue, aunque tengamos que
sufrir por el camino, pero sabiendo que <i>nadie a quien amar es nadie a quien dañar. Etcétera...</i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-TRAD"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-TRAD">Esperando que resucites.<o:p></o:p></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-63657306275315685782012-09-08T18:43:00.000+02:002012-09-11T19:41:00.125+02:00Anodino<div>
<div style="text-align: justify;">
¿Saben de esos hombres que son capaces de renunciar al cielo, la gran metáfora mancillada de lo dionisíaco, tan solo para sentirse lo suficientemente humanos y poder continuar con sus vidas? Él pertenecía a ese reducido y masoquista grupo de personas deseosas de abandonar el calor de una mujer para poder mancharse los pulmones con el alquitrán de sus solitarios vicios, de sus penosas cavilaciones. Era de esos personajes adorables en la literatura pero odiosos en la cotidianidad de los días, de los que recordaba que tu vida no era como ese libro maravilloso y te dejaba averiguar que posiblemente la suya tampoco, pero que le importaba un pito.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Había llegado a su casa, colgado sus pertenencias en el clavo de la puerta y se había tirado en el sillón. Meditaba acerca de otros mundos que no eran el suyo, que creía conocer de sobra. No tenía nada que contarse, así que navegaba entre recuerdos, de los odiosos <i>y sis </i>se valía para construir ensueños que no le reconfortaban porque ya los conocía. Y no es que quiera aburriros con una historia que posiblemente ya hayan leído en otros miles de sitios. Historias sobre personajes que ya no cuelan, anclados en la memoria de aquellos tiempos de máquinas de escribir, de Hemingway y jazz. La vida ya por otros derroteros y sé que no interesan las crudas verdades, las pocas cosas auténticas que podemos encontrar. Ahora jugamos a reírnos con mensajes de 140 caracteres, colgar alguna foto insulsa para que todos sepan que seguimos vivos en alguna red social. Interesa tal vez la noticia incendiaria, nos alegramos de que todo se vaya al carajo para así poder tener algo de que hablar, algo que nos afecte lo suficiente como para reconocer de lejos la cara del miedo, un extraño sentimiento que conocemos solo a través de las historias de nuestros abuelos.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nuestro personaje todo esto lo sabía también, él tenía su cuenta de Twitter y de cuando en cuando se marcaba el tango o le reía la gracia a algún avispado. Pero es que la vida sigue siendo como era cuando Joyce, solo que con máquinas más automáticas. Cuando dejamos que el humo se nos escape de entre los dientes murmurando por lo bajo que es una lástima no poder hacerlo dentro de un bar, tiritando tal vez de frío en la puta calle, porque sí, porque tus vicios son tuyos aunque no lo quieras reconocer en tus limitados caracteres, sabemos que nada ha cambiado demasiado. Que seguimos arrojados al mundo y que hasta ahora no ha venido otro cabrón a contarnos otro cuento que desdiga al francés, otro que no le dé excusas a esa multinacional que te suministra la nicotina para considerarte simplemente un consumidor. Un eslogan: <i>"¿Nadie te invitó a nacer? Muérete tu solo con nuestra nueva promoción."</i><br />
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
Se levantó, harto de sus propias musarañas y se sirvió el resto del café frío que le había quedado de aquella mañana. Encendió el ordenador y dejó que arrancara mientras a él le arrancaban las tripas los posos de ese café asqueroso.Nada de punto comes. Ni abrió el navegador que le increpaba con esos tres vistosos colores (<i>"trabaje en la nube, así todos podremos conocer qué productos se adaptan mejor a sus necesidades, o crearle las necesidades que mejor se adapten a usted"</i>), un simple editor de textos que le permitiera escribir algo sensato sin la acuciante cuenta atrás del recuento de letras. Miró la taza vacía y comprendió que no tenía mucho que contar.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La había dejado allí, plantada. Es posible que con una llamada de teléfono se hubiera solucionado todo mucho más rápido, pero creía en la necesidad de cuidar a las personas. Sexo y alguna que otra copa, luego la charla. No tuvo sexo por él, no le importaba. Lo realizaba con automatismo, solo para complacerla. Jadeos, posturas y sudor compartido en una habitación demasiado cargada. Luego el busco algo más, ese "no me mereces" suavizado con demasiadas palabras. La cara digna de la contertulia y el aire desesperado del juez, que quiere pasar por víctima. Luego vine la última copa, que para eso somos civilizados, y el consabido hasta la vista. Dos besos que saben a falso, pues se preferirían dos cuchilladas.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cerró el programa, con la página aún en blanco, y dejó que la pereza le ahorcara mientras miraba el fondo de pantalla antes de darle a apagar sistema lentamente, aburrido. Volvió al sillón y abrió un libro, el último consuelo de los hombres sabios. -Bonita frase -pensó-. Y se lo repitió varias veces antes de empezar la lectura mientras meditaba si realmente se consideraba un sabio. En la obra más de lo mismo. Llega un momento en que todos los libros se parecen, o uno se va pareciendo a sus libros. Como si se envejeciera con ellos y ya te supieras la historia de tus amigos antes incluso de pedir la cerveza en el bar y sentarte. Y ya solo quedan las formas, la astucia o la gracia al contarte el triste cuento de su vida, la súplica de no aburrir al interlocutor con lo que él ya sabe. La sorpresa.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tal vez por eso ahora escribimos en 140 caracteres, estamos tan aburridos que no tenemos tiempo para detenernos a contar una historia. Aún menos a leerla o escucharla. Ya nos la conocemos. -<i>Nihil novum sub sole</i>, que ya decían hace siglos. Pues imagínate ahora que tenemos la Wikipedia, millones y millones de personas con la única función de saturarte de información para que no sepas donde tienes la cabeza. Que te marea, que te trae y te lleva con los ojos cerrados -mientras decía todo esto volvía a encender el ordenador, el libro ya dado por perdido, con la esperanza de que su soliloquio le durara lo suficiente como para tener algo bueno que escribirse-. ¿Cómo se supone que puedo mantener una relación con una mujer que ni siquiera se preocupa en conocerme? Es posible que sea un bobo, que la búsqueda de lo auténtico termine inevitablemente con una escopeta explotando en mi cara -tecleó algunas letras y volvió a borrarlas. Nada de lo que escribiera podía sacarle esa comezón que tenía en la cabeza, una resaca de mediocridad que no sabía como sacarse del cuerpo.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pensó en llamarla, en decirle que todo había sido un error, parte de un teatro en el que no le había informado que participaba. Una cámara oculta cuyo único espectador era él mismo. Promesas de sábanas calientes y una amodorrada compañía. Al menos el vino era bueno. Dejó el teléfono sobre la mesa (otro eslogan: <i>"teléfonos inteligentes para personas cada vez más estúpidas. Acérquese a su tienda más cercana, le haremos una oferta que, hasta con su ridículo sueldo, no podrá rechazar"</i>. Mafiosos). Las dos de la mañana. Pensó en irse a la cama, pero estaba demasiado errante como para dormirse. Luego se acordó del café y pensó en la estupidez que había hecho. Otro cigarro, otra vez el recuerdo de aquellos bares cargados de humo. Al menos no tenías que soportar el olor a pis del viejo camarero. Pero ahora ni los bares estaban abiertos. ¿Qué día era? ¿Martes, miércoles?</div>
<div style="text-align: justify;">
-Ya hasta pensamos en 140 caracteres -refunfuñó, y se fue a la cama.</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-89924353374615814612012-09-07T20:43:00.002+02:002012-09-07T20:43:50.433+02:00Una reflexiónEl trabajo de <i>juntaletras</i> no sé que tiene que me fascina tanto. Y no hablo en el sentido de un trabajo remunerado, esos tiempos ya se fueron, sino en el sentido de realizar un esfuerzo para hacer que, en este caso, algo que no estaba ahí antes, aparezca. Acontezca dirían los más leídos.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-62812127198580361002012-09-05T16:46:00.004+02:002012-09-07T20:44:29.518+02:00El Infierno son los otros<div>
<div style="text-align: justify;">
Aquí os dejo el primer ejercicio después de estos dos años. Mi querida <a href="http://elviranuncaduerme.blogspot.com/">Elvira</a> ya os avisa de que es un truño, pero con su ánimo condescendiente me invita a que lo publique y así ahogue el vacío en el que me he sumido estos últimos años. Así que valor (y estómago) a mis posibles lectores.</div>
<br />
<div style="text-align: center;">
***</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando en la navidad de 1967 me dijo que las cosas cambiarían no pude imaginarme que lo harían de este modo. Y no me refiero a las revoluciones sociales que ya se respiraban, los grandes fracasos humanos y los pequeños avances científicos. Mi drama era un drama más pequeño que, saboreado desde la perspectiva de mi existencia, se hacía insoportable de vivir. Podrán llamarme egoísta, pero es que nunca tuve la arrogancia ni la suficiente experiencia en la mentira como para intentar parecer en lo más mínimo altruista, como la sociedad demandaba con todos sus movimientos y ya la televisión y demás medios masivos intentaban imitar con sus insulsos programas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La paz mundial y esos rollos poco podían importarme cuando mi propio mundo, mi experiencia de él, eran un infierno. Si yo estaba en guerra, ¿por qué iba a desear lo contrario para los demás? Si yo ardía, ¿cómo no esperar que los otros ardieran conmigo? Mi historia no es una historia de viajes, héroes y grandes logros. La mía es una historia de salvajismo puro, de asco hacia el resto. Pero es que entonces no estaba mi cuerpo para mucha acción. El despecho, el rechazo y la humillación no es algo que un hombre pueda encajar con mucho empaque, de hecho yo ni lo intenté. Así, cuando se me vaticinó el gran horror en aquellas fastidiosas vacaciones, no podía ni entrever lo que realmente se me venía encima: el despojamiento de todos mis bienes, la supresión de mis derechos y, más adelante, la privación de mi libertad en el más amplio sentido. Pero no fue la cárcel lo que terminó con mi cordura y mi savoire faire, digamos que solo fue la consecuencia.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ya antes de pasar a formar parte de un número, a ser un número mejor dicho, perdido entre un mar de cifras y papeles de la burocracia, de estar al amparo de lo que unos señores desde una tribuna quisieran decidir por mí, había perdido toda facultad de elección. Al perder lo que realmente me importaba, de no existir verbo alguno que me permitiera realizar las acciones que realmente quería ejecutar, ¿qué sentido tenía decidir sobre esto o aquello? ¿Qué importancia podía tener el comer bistec o intestinos? Y eso que yo era un gran amante de la cocina...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Hay personas a las que parece molestarles que todo se remita a un hecho. Defienden que la vida es un cúmulo de ellos, que uno solo no tiene importancia. Bobadas. Hay demasiadas personas con un título que solo se han hartado de vomitar las mismas palabras que tuvieron que aprender sin molestarse siquiera en pensarlas, sin atreverse a aportar nada nuevo. Creo que mi psiquiatra era una de esas y yo una víctima de ese sistema de enseñanza. Cuando yo me remito a aquel fin del otoño lo hago con todas sus consecuencias. Fue entonces, únicamente entonces, cuando tuve la oportunidad de desdecirme, de aceptar lo que se me decía y corregir lo que había venido haciendo, de salvarme. Cuando se me condenó en el juicio, nada importaban realmente mis tropelías, el alcohol bebido de más, los robos ni los insultos al tribunal, pues de lo que realmente se me juzgaba, aunque ni ellos lo supieran, era de sordera, de cobardía, ceguera u orgullo, pongan aquí lo que quiera. El hecho es que si entonces, y solo en aquel entonces, hubiera reaccionado ante aquellas palabras de advertencia, nada de esto hubiera ocurrido. Posiblemente yo hubiera seguido pagando mis impuestos, mi jefe seguiría teniendo su coche en perfecto estado y aquella estúpida señora con el bonito collar al cuello aún podría pavonear de él por la calle. Posiblemente incluso, tampoco me atrevería a asegurarlo, algún que otro de mi grupo de alcohólicos al que me obligaron a acudir aún se mantendría sobrio, luciendo su estúpida medalla como si realmente ella fuera a solucionarle los problemas que le habían llevado a su situación.</div>
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Tampoco importa ya, es lo que tienen los fracasos. Dicen que si aprendes de ellos se convierten en un logro, pero eso es otra mierda bien pensante, como las chorradas acerca del Universo, ese pedazo enorme de materia en movimiento, que dicen que puede llegar a interesarse por uno con solo desearlo. Gilipolleces que sueltan algunos para engrosar su cuenta corriente y que algunos idiotas se sientan mejor en la contingencia de sus vulgares vidas. Mi fracaso era un fracaso, punto. Y, además, era uno de esos fracasos que no tienen solución, como sí lo son otros: perder la lotería, suspender un examen o tener un gatillazo en pleno polvo rutinario. ¿Soez? Puede, pero real como la vida misma.</div>
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Aún recuerdo aquella cena. Era una cena como antes me gustaban, con su pavo trufado y demás mierdas, algo que muchos (no todos) con los que comparto comedor a día de hoy no han podido soñar siquiera. El vino no era muy bueno, había retrasado su compra por diferentes motivos y aquel día al salir del trabajo no encontré ningún lugar decente donde poder comprar una botella, así que me tuve que conformar con un Merlot de dudosa cosecha que me vendió un restaurante a precio de bodega. No podía quejarme y ellos tampoco, era un buen cliente entonces. Las cosas se sucedían con normalidad, aquella hipocresía para la que uno tenía que ensayar el estómago a lo largo de todo el año y con especial fuerza los días previos. Familia, sobrinos cargantes y aburridos como sus padres y viejos chocheantes a los que nadie les hacía el favor de dejarles pudrirse en sus asilos. Entiendo que esa privación de la libertad tiene que ser mucho más espantosa que la que vivo yo ahora. Y entre conversación y conversación, el aviso. Susurrado a la oreja como el que dice un secreto picante para que vaya despertándose el deseo durante la velada, un suspiro inoportuno al que prefieres no hacer caso pero que te deja el picor en los tímpanos por no lograr acceder al cerebro. Y así, con otra copa de aquel vino que no terminaba de aprobar, cerré para siempre la puerta de mi destino. O al menos del destino que yo había pensado que tendría.</div>
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Ahora me quejo, pero imagino que aquella noche algo ganaba. Aunque solo fuera la comodidad de dejar pasar las horas hasta que aquello terminara sin más tortura que la ya esperada. Pero al día siguiente, cuando a horas tardías uno comenzaba la rutina de todos los años ese día, el de levantarse con el estómago pesado, sin más ganas que un café y sofá, televisión en vez de adormidera, un resquemor impaciente fue haciéndose conmigo. No llegué a terminar de poner la cafetera, no encontraba por ningún lado nada con lo que poder encender el hornillo de la cocina, y ya la realidad se había chocado conmigo y marchado sin pedir perdón siquiera. Una maleta hecha, algo de dinero sobre la mesa del comedor atiborrada de sobras. Ni una palabra, solo dos símbolos de lo que sería mi vida a partir de entonces.</div>
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El resto de la historia no tiene sentido, pues todo ocurrió ahí, todo se paró ahí. Ni mis quejas y sentimientos, mis excusas. Nada. Ni las obligaciones sin cumplir ni las consecuencias de eso. Si dos años más tarde terminé con mis huesos en la que es ahora, y por mucho tiempo, mi habitación fue por aquel susurro sin escuchar en medio del bullicio. Aquella alerta, que era la reminiscencia, el último grito de auxilio de tantas otras, que ignoré por última vez. Y aunque lo parezca, tampoco me quejo. Aquí al menos si llamo a alguno hijo de puta lo más probable es que esté acertando de lleno.</div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-59123200410564641302012-09-05T16:14:00.002+02:002012-09-07T20:45:03.268+02:00Show must go onDisculpen el título de la entrada, pero es que realmente debe hacerlo, no me llevo bien con las cosas nuevas y esos dos intentos de blogs son un claro ejemplo. Por otro lado, no se me da bien terminar lo que he empezado y no entiendo por qué este sitio tiene que ser una excepción. Así, y llevado por la máxima de los sabios que es la de rectificar, voy a intentar tomar de nuevo el control sobre este blog -y sobre mí mismo- y escribir de nuevo.<br />
Disculpen si la calidad de lo escrito se reduce, pero tengo aún mucho que recobrar.<br />
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Un saludo y gracias a todos.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-28634897781570162352011-07-05T15:27:00.000+02:002012-06-11T15:25:53.016+02:00Nuevos cambios/Fin de la actualización del blog<div style="text-align: justify;">
Como ya adelanté en la última entrada, quería hacer cambios en el blog. Finalmente lo que he decidido es cambiar de sitio y, además, dividirlo en dos. También me cambio de plataforma; me voy a Wordpress.<br />
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Como decía, este blog lo voy a dividir en dos: <a href="http://relantosengris.wordpress.com/">Relatos en gris</a>, donde me centraré en mis creaciones literarias (especialmente el relato, microrelato y cuento) y luego estará <a href="http://minutosdegloria.wordpress.com/">13 minutos de gloria</a>, un blog atemático donde, como reza su subtítulo, daré mi opinión y demás cosas sin importancia.<br />
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El primero procuraré actualizarlo cada semana, centrándome más en la calidad de estos relatos de lo que me centraba antes, quiero ofrecer seriedad (si tal cosa me es posible). El segundo será más dispar en su publicación, aunque espero que sea bastante a menudo con, al menos, dos o tres publicaciones a la semana.<br />
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Lo dicho, este blog dejará de actualizarse, aunque no lo cerraré para mantener todo el historial de publicaciones. Decir que desde el principio este blog tuvo <a href="http://elrincondemirthas.wordpress.com/">su gemelo en Wordpress</a> y agradecería, si se diera el extraño caso de que alguien siguiera interesado en lo que escribo y en lo que escribí, que cualquier link que se haga a este blog se hiciera apuntando hacia la plataforma libre. Es decir, a http://elrincondemirthas.wordpress.com<br />
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Espero que nos encontremos de nuevo, lector. Muchas gracias por todo el tiempo que amablemente me has ido concediendo durante todos estos años.</div>
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-Fin-</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-89649879335296115362011-06-08T12:39:00.000+02:002011-06-08T12:39:22.355+02:00Cambio de aires<div style="text-align: justify;">A punto he estado de cerrar el blog. Hace mucho que no escribo en él y, en un principio, no tenía intenciones de hacerlo por el momento. Pero una vez que me he dispuesto a cerrarlo y he visto la entrada ya creada con la despedida, el cartel de "Cerrado", etc., me he echado atrás. Son muchos años ya los que llevo escribiendo aquí y tengo algunas cosas que realmente me parecen maravillosas aquí escritas. Tengo también mucha mierda, sí, pero no es precisamente eso lo que me incita a quedarme.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Otro de los motivos son los seguidores. Sé que la mayoría le dieron en su día al botón de abajo de "me gusta" o al botón de "seguir blog" y luego se olvidaron. Pero tampoco es por esos por los que he decidido continuar.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Ya no tengo esperanzas puestas en la literatura. Aunque, quién sabe, tampoco las tenía puestas en la sociedad española y a día de hoy estoy henchido de orgullo por muchas imágenes presenciadas en este país. Puede que algún día deje de ver el mundo de la literatura como un mundo de comepollas, zampabollos y aduladores y me anime de nuevo a intentar meter cabeza ahí.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Continuando con lo que decía, pienso que tengo escritas cosas buenas y sé que hay personas a las que les gusta lo que escribo. Y esto me hace continuar. Aunque no prometo calidad. De hecho, nunca le he prometido. Es más, permitidme aclarar que si de todo esto sale algo bueno, no me miren, es puro azar.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Un saludo a todos y espero que no se quede en buenas intenciones. Eso sí, como reza el título de la entrada, quiero un cambio de aires, especialmente en la temática tratada.</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-39884605091466517352011-02-19T01:02:00.003+01:002011-02-19T02:00:36.455+01:00Another fucking day<div style="text-align: justify;">Todo es ponerse. Al menos eso dicen. Yo lo creo, o al menos lo creía. Hay personas que malgastan su vida en trabajos de ocho horas que odian con toda su alma (yo entre ellas). Soy un perdedor, de acuerdo, pero esto antes me gustaba. Me refiero a escribir. A veces pienso que he cambiado un sueldo relativamente mísero por mi capacidad de juntar letras muy bien juntadas. Ahora me rio, antes me gustaba, repito. ¿Ahora? No lo sé.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Veo pasar los días por mi vida –por mi trabajo de mierda– y me lamento porque voy a morir y no aprovecho lo que tengo, los días que tengo. Soy un desgraciado que no bebe, que no folla como un condenado, que no se droga… ¡joder, ni tan siquiera fumo! Mi única adicción es la desidia generacional. Esa terrible calma que nos inunda a los nacidos en aquella frenética ola de los años ochenta.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">No me miren mal, soy igual que ustedes. La diferencia está en que yo lo digo en voz alta. Siempre ha sido así. Me gustaría complacerme en mi dolor y hacer algo especial de él. Pensar que soy mejor, distinto a los demás y esas cosas que suelen pensar los que lo pasan mal. Pero ni eso tengo de consuelo. La mierda que me inunda es la misma mierda que inunda a otros. No huele ni mejor ni peor. La única diferencia, lo vuelvo a decir, es que yo lo digo en voz alta.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Mañana, al igual que muchos, afrontaré otro jodido día sin un maldito café que llevarme al estómago. Pero antes que eso tendré que despertarme y engañarme con algún buen motivo para levantarme de mi cama, separarme de mis sábanas –que a veces pienso que son las únicas que me quieren– y ponerme rumbo a la cocina preguntándome qué coño me voy a poder tomar para hacer más cómodas esas primeras horas del día. O la tarde, mejor dicho. Mañana es sábado y no pienso madrugar.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-11965542818870022010-09-18T12:40:00.002+02:002010-09-18T13:47:53.045+02:00Sobre el infantilismo moral de la religión<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Sé que a día de hoy son todavía muchas las personas que viven en un infantilismo moral que les impide comprender una <i>buena actitud</i> ante sí mismos y ante el mundo sin la presencia –real o imaginaria– de un ser superior. Para estas personas lo mismo les valdría un Estado represivo, la presión social o la figura de un dios interesado en los quehaceres diarios de un montón de seres vivos.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Sé también que pensar es algo que lleva dedicación y esfuerzo. Exige horas de lecturas reflexivas, sentido crítico y capacidad de argumentación para lograr alcanzar conclusiones acertadas.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Y sé que la búsqueda de la verdad es algo tan bonito como poco ejercitado por la mayoría de la población. Y esto es así porque exige la constancia de buscar información, contrastarla y, lo más complicado, humildad si hay que reconocer que uno está equivocado. Tres cualidades que, por lo pronto, se predican con la boca chica y se castigan duramente a nivel social.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Sé todo esto de la misma forma que sé que la empresa que dirige ese señor que ha gustado en cambiarse el nombre por otro más <i>épico</i> (Benedicto XVI) ha sido desde su nacimiento la encargada de evitar que la población se informe y piense, y la que menos humildad a demostrado tener, atreviéndose incluso a declarar como infalible lo que ese señor antes nombrado y sus predecesores tuvieran a bien decir. De la misma forma, esta multinacional se ha encargado durante siglos que esas personas necesitadas de una autoridad externa encuentren en una sola marca –Iglesia Católica©– esas tres figuras, a saber: Estado, presión social y ser sobrenatural que sabe lo que piensas.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Gracias a estos tres geniecillos se ha mantenido con un poder atroz sobre poblaciones, y los medios utilizados para que estos tres amigos siguieran teniendo efecto han sido tan crueles que hasta Hitler aplaudiría maravillado. Solo hay que pasarse por algún museo de la Inquisición para ver la estupenda tecnología de la que disfrutaban estos brujos con sotana para llevar a cabo la magia de la delación y el terror. Y por si esto fuera poco, la promesa de estar ardiendo eternamente acompañaba en todo momento, a modo de tortura psicológica, al reo.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Pues bien, esta empresa que, en proporción a su desarrollo tecnológico, mató de forma más cruel y en mayor número a personas inocentes –en algunos casos el delito cometido era el de <b>soñar</b> con aquelarres– que cualquiera de las también terribles dictaduras acaecidas en el siglo XX y que actualmente se permite el lujo de proseguir la expansión del SIDA en África prohibiendo el uso de anticonceptivos, que condena oficialmente la pena de muerte en EEUU pero que la defiende activamente, que aún tortura psicológicamente a niños indefensos amenazándolos con fuegos inextinguibles (además de sodomizarlos), que mangonea en estados democráticos diciéndoles a los gobiernos cómo deben legislar, que se entromete en la vida privada de las personas, que discrimina a personas tanto por su sexo como por su elección sexual, que financia guerras, que está metida en asuntos de narcotráfico en países latinoamericanos y en los principales casos de corrupción aquí en España. Por no hablar de que defiende la verdad incontestable de un libro mal traducido y de nula fiabilidad histórica, que asienta como verdad teorías indemostrables, que adora el misterio y practica el dogma. Que rechaza las evidencias científicas que desmienten sus habladurías y manipula datos y estadísticas, además de investigaciones, con sobornos millonarios.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Como decía, esta lindeza de empresa/estado absolutista –a la que aún se le permite operar en estados democráticos pese a estar oficialmente en contra de la democracia, de los Derechos Humanos y la ONU– se atreve a condenar en un acto <b>político,</b> en el que se le ha recibido con honores de Estado, a personas que no creen en seres cósmicos interesados en lo que uno haga con su vida. Un señor que representa ese infantilismo moral que precisa de alguna forma de dictador que, valga la redundancia, dicte imperativos morales cuyo mejor asiento es un <i>porque sí</i>, se atreve a hablar de “dictadura del relativismo”, refiriéndose a la moralidad de personas que buscan su <i>obrar bien </i>fuera de libros anquilosados y dictámenes religiosos, prefiriendo basarse en derechos que en consenso se han visto bueno para todos.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">El ateísmo no es nada nuevo y siempre se ha condenado aún más que la herejía. El motivo es claro: es más fácil hacer cambiar de idea estúpida a un estúpido antes que hacerle tragar con la estupidez a una persona sensata. Y en esto de estúpidos las religiones son expertas. Por eso, si este fantoche compara el ateísmo con el régimen nazi sus borregos muy posiblemente balen algo así como que el régimen nazi era ateo, cuando la realidad es que Hitler en el <i>Mein Kampf</i> se declara católico y, más tarde, siendo ya el Fürer, arengaba a sus soldados con ideas católicas. Por no hablar de los tratados que mantenía con el Vaticano. Pero hay que demonizar a los ateos, y el demonio que ahora más pesa sobre las conciencias europeas es el demonio de las dictaduras fascistas. Pero sus palabras refiriéndose hacia ese falso extremismo ateo nazi no deben quedar sin contestación.<br />
<br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Es indignante que este neonazi católico utilice su propia ideología para atacar a personas que lo único que queremos es vivir nuestra vida sin que chamanes vestidos de negro/púrpura/blanco o de cualquier tipo se metan en nuestras vidas y vivan de nuestros impuestos. El ateísmo supone un nivel mayor de moralidad por una simple razón: el único responsable de los actos de uno es uno mismo. Nadie te perdona, nadie te castiga ni nadie te premia. A excepción de delitos penales, por supuesto –que ya sé que la curia sí está exenta de este tipo de penas–. Uno actúa como actúa por su propia integridad. Punto. A partir de este principio se siguen construyendo los demás imperativos morales.<br />
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</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Es muy posible que el propio Benedicto XVI sea ateo. A él no lo tengo por estúpido aunque sí por muy retorcido y malévolo. Pero una cosa es serlo y otra parecerlo, como dicen en mi tierra, y como de lo que aquí se trata es de los millones de euros que se ingresan en las arcas vaticanas, a dios que le den –que para algo no existe– y a la verdad también. Y dentro de esa verdad obviable en virtud de los beneficios bancarios está la de la naturaleza humana. Así que, por favor, encima no se ande con recochineo, señor Benedicto, y nos diga que el ateísmo supone “una visión truncada del hombre y la sociedad”.<br />
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</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Duele muchísimo el que uno, con sus pobres medios, luche con todas sus fuerzas –a veces a pesar de familia y amigos– contra las tonterías de la infección religiosa en pro de algún puñado de verdades para que luego este sinvergüenza vestido de blanco proclame que "la evangelización de la cultura es aún más importante ahora cuando<b> </b>una dictadura del<b> </b>relativismo<b> </b>amenaza con oscurecer la verdad inmutable sobre la naturaleza del hombre y su destino".<br />
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</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Este dictador viaja a un país democrático, donde se le recibe con honores de estado, repito, y se atreve a soltar tamaña estupidez. Esta proclamación de guerra contra la racionalidad debería haber bastado para que se cumpliera la amenaza de meterlo entre rejas. Si algún patriota inglés me lee quiero que caiga en la cuenta de que este autócrata se ha reído de todo su gobierno en el mismísimo suelo inglés.<br />
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</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Para empezar, eso de la “evangelización de la cultura” no supone otra cosa más que la vuelta al oscurantismo, al retroceso de la ciencia a favor de un libro en el que se habla de un revolucionario que se supone existió en Palestina y cuya única intención era la de derrocar al Imperio Romano siguiendo las ideas de una de las muchas sectas judías del desierto. Y a ese <i>relativismo</i> al que se refiere no es a otro que el relativismo de la humildad mencionada al principio. Es decir, el relativismo que supone el cambiar de opinión (aquí valdría teoría científica) cuando uno demuestra empíricamente que estaba en un error. No pienso entrar a hablar acerca de “la verdad inmutable del hombre y su destino”, solo decir que, del mismo que los árboles no están aquí ni para darnos de comer, ni darnos sombra ni proporcionarnos oxígeno –esto no es más que una consecuencia de su mero existir–, nosotros no estamos aquí para gran cosa tampoco. Y esto es, precisamente, lo que hace que la vida valga la pena.<br />
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</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Para terminar, desde aquí propongo que todos aquellos que de verdad crean en un dios –o tenga algún otro tipo de atrofia mental similar– que les prometa paraísos y una vida mejor tras su propia muerte, corran a reunirse con él para gozar toda la eternidad y nos dejen a los demás tranquilos.<br />
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</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Si alguno, pese a tener estas creencias, aún tiene reticencias, le invito a que considere que lo que tiene son justo eso, creencias, y que por tanto tiene la obligación de guardárselas para sí y dejar que sea lo racional y demostrable lo que dirija las sociedades.<br />
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</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-31699564231195217182010-09-04T13:09:00.003+02:002010-09-04T20:05:54.858+02:00Tontos ¿argumentos? para una vieja batalla<blockquote>Porque los judios piden seitales y<b> los griegos buscan sabiduria</b> mientras que <b>nosotros predicamos</b> a Cristo crucificado, escandalo para los judios, <b>locura para los gentiles;</b> mas poder y <b>sabiduria de Dios</b> para los llamados, ya judios, ya griegos.<br />
<div style="text-align: right;">I Cor 1, 22-25.</div><div style="text-align: right;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><i>(Cosas como estas lo dicen todo.)</i></div><div style="text-align: center;"><br />
</div></blockquote><br />
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<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">Contestación al </span><a href="http://www.elsemanaldigital.com/blog.asp?idarticulo=109265"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;"><span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;">artículo</span></span></a><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;"> de Eduardo Arroyo</span>.<br />
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<br />
<div style="text-align: justify;">Es sorprendente lo que la religión puede hacer. ¿Cómo un científico -o cualquier amante de la verdad- no iba a dejar de atacarla para conseguir que se dejen de decir insensateces?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Como bien apunta José Luis Zunni en su comentario, la mentira consciente -espero que sea consciente, no quiero dudar de su inteligencia D.Eduardo- que relaciona el libro de Hawking con la visita del rey absolutista del estado Vaticano a Inglaterra es atrevida y de muy mal gusto. ¿Piensa que sus lectores son tontos?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Ignoro cuántos libros ha leído del físico, pero él siempre habló -y su colega Carl Sagan en trabajos e introducciones lo explica- de un dios muy distinto al dios judeo-cristiano. Es más, si ha leído el libro -que también critica- de Dawkins también conocerá a ese dios del que Hawking habla. Opino que esa denominación es confusa y que todo aquel que vaya a hablar de un dios que no sea judeo-cristiano debería aclararlo. Especialmente si se trata de una celebridad científica (es por todos sabidos cómo los creyentes intentan captar entre sus filas -aunque sea mentira- a reconocidos científicos para así sentirse más seguros).</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">El único cambio que ha hecho Hawking es el de apartar a la religión de la ciencia, cosa que le agradezco (la ciencia ha avanzado siempre PESE a ella, jamás GRACIAS a la religión).</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Es ofensivo, muy muy ofensivo, que diga usted que el ateísmo es dominante (a la crítica de los principios de la Ilustración me referiré más tarde). Posiblemente, conforme más civilizado sea un país, mayor número de ateos existan. Me parece una proporción correcta. Pero he de decirle que desde todas las esferas políticas en todos esos países desarrollados la religión está siempre favorecida. No voy a deshacerme en detalles, pero solo hay que ver la visita de ese rey absolutista a nuestro país la de dinero público que está gastando. Por no nombrar exhibiciones públicas -y muy molestas- de un personaje torturado y crucificado, ya no solo en edificios, sino también en nuestras calles. Ojalá la religión se disculpara. No lo hace ni cuando comete delitos penales. El fanatismo actual es casi exclusivo de la religión.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Entiendo que no le guste la ciencia. Y más si es usted un creyente. La ciencia suele descartar las creencias infundadas o erróneas a base de experimentación. Habla de la "acomodación" de la ciencia a los principios ilustrados. Esto es estúpido -permítame usar esa palabra-. Las ciencias formales nacieron con Euclides, allá por el siglo VI a.C...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Otra falacia tremenda -y vuelvo a esperar que consciente- es la de relacionar las muertes por regímenes marxistas y el ateísmo. Al contrario que las religiones, que queman, lapidan, torturan, empalan y otras muchas lindeces en nombre de su dios, Stalin no mató a nadie por su ausencia de creencia en dios. Es más, si me apuras, te digo que a los ateos nos temblaría más la mano a la hora de matar a un hombre antes que, por ejemplo, un católico.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Y sí, aconseje pseudociencias. Pero es curioso que usted critique en este artículo que la ciencia se venda por causas políticas (cosa que solo ha dicho, no ha demostrado) y después aconseje movimientos completamente acríticos y conformados por personas que prefieren rechazar evidencias antes que dejar de creer en sus amigos imaginarios.<br />
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</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-13225149337929251462010-08-23T21:48:00.002+02:002010-08-23T21:52:59.491+02:00Basura telefónica<br><br />
Tal vez si no estuviera tan decepcionado con todo esto podría escribir algo decente. O tal vez sea cosa de esta pantalla -me está dejando ciego, puedes notarlo hasta tú-. No tener Internet influye, aunque sabes muy bien que si lo tuviera perdería el tiempo leyendo otras cosas, en vez de poniéndome a trabajar.<br />
-<br />
No, no estoy sacando ahora el tema de tu estudio, ¡hablo de mi trabajo! ¿Tan difícil te resulta no ver malas intenciones en todo lo que hago?<br />
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Sí, efectivamente. Tengo que entregar esas copias cuanto antes.<br />
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Puede ser. Probaré ahora con un poco de música de todas formas. Sí, no hace falta ni que lo preguntes. Esa tan <i>deprimente</i> y que tan poco te gusta.<br />
-<br />
Pues creo, la verdad, que deberías dejar el ordenador y ponerte con lo tuyo, pero sabes que no me gusta meterme.<br />
-<br />
No, no te digo lo que tienes que hacer, te digo lo que creo que deberías de hacer.<br />
-<br />
No es lo mismo.<br />
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Te pongas como te pongas no es lo mismo. Por mí puedes hacer lo que quieras.<br />
-<br />
No, no es que ahora pase de ti. Solo te dejo a tu libre albedrío.<br />
-<br />
¿A qué viene eso ahora?<br />
...<br />
¿Oye? ¿oye?<br />
...<br />
<br>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-78076281104485405382010-08-21T22:47:00.001+02:002010-08-21T22:48:34.005+02:00Historias de barrio<div style="text-align: justify;"><br />
Se empeñaba en creer que todo lo que acontecía en su vida lo hacía siempre de una forma <i>virtual</i>. Nadie supo con certeza qué es lo que quería decir con esto, pero nunca dejaron de verla corriendo por las calles enrollada en papel de periódico, soltando serpentinas y haciendo rechinar de rabia a sus vecinos porque comprobaban que ella, la loca, <i>sí</i> era feliz.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-22840625908058458962010-08-17T04:24:00.001+02:002010-08-17T04:25:52.434+02:00H2O (basado en hechos reales)<br><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Eran entre las diez y las once de la noche. No lo sé con precisión pues nunca voy con reloj –y mucho menos cuando estoy de vacaciones–, pero sé que el intervalo es el correcto porque salí de casa hacia las diez y mucho más tarde un reloj me sorprendió dando las once. Pero da igual, no creo que sea tan importante la hora. La cosa está en que era el comienzo de una noche de agosto, que yo estaba de vacaciones en una ciudad completamente extraña del caluroso sur del país y que, inexplicablemente, de pronto una terrible tormenta que arrastraba consigo la pertinente lluvia, los sorprendentes relámpagos y los estruendosos truenos, si se me permite la redundancia.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">No sabía qué hacer. Yo había viajado a aquella ciudad esperando encontrarme calor, gente sofocada y lamentando tener que trabajar y no poder ir de vacaciones a algún lugar fresco como del que yo venía.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Yo creo que hago estas cosas precisamente porque cuando me harto del calor sé que puedo hacer las maletas y coger el primer tren, avión o lo que sea y volver a mi cómoda y fresca casa. Incluso puedo beneficiarme de las bondades de uno de mis vecinos y pedirle que me deje una cerveza y una jarra enfriándose en el congelador el tiempo suficiente para que cuando llegue estén en la temperatura exacta. Cosa que, por cierto, después de lo de esta noche, pienso hacer mañana.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">No quiero irme del tema.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">La lluvia torrencial comenzó a caer sobre mí, tan inesperada y helada como mal bienvenida. Mi vestimenta, desde luego, no preveía la lluvia. Yo tampoco, así que corrí. Corrí como si de napalm se tratara, intentando guarescerme, pero ningún portal había que pudiera darme socorro. Ningún saliente de ningún edificio quería darme cobijo. Y tuve que seguir corriendo.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Al fin vi una puerta cuyo grueso dintel de piedra parecía adecuado para esperar bajo él a que escampara, así que allí me coloqué. No sé el tiempo que estuve allí –si antes estuviste atento recordarás que no tenía reloj– pero ahora sé que aquella lluvia que miraba con admiración y enfado era mejor que lo que me venía encima. Nunca mejor dicho, por cierto.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">La puerta que se encontraba detrás de mí se abrió de pronto, haciendo que un chorro de aire helado –inexplicable en esta ciudad y estas fechas– se colara en la casa a través de mí. Me giré y me encontré a una gruesa (¿el superlativo sería “grosísima”?) anciana que me miraba con los brazos en jarras, interrogante. Le pedí disculpas y le expliqué, por si no era <i style="mso-bidi-font-style: normal;">demasiado obvio</i> el por qué me encontraba allí. Me invitó a pasar y me negué. No estoy acostumbrado a la supuesta amabilidad de los sureños. Sé que por aquí prima la hipocresía y ese buen rollito que dicen tener no es tanto por la natural amabilidad como por la obligada vida social que da un clima que te permite salir a la calle durante gran parte del año. De todos modos, el problema es que además de hipócritas, son maleducados. En este caso, la anciana desoyó completamente mi negativa –e incluso mi invitación a marcharme en caso de que la molestara– y me agarró del brazo obligándome a entrar.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Lo reconozco, sentí miedo.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Una vez dentro de la casa me dio toallas limpias, de un color verde pistacho y con mucho olor a suavizante, y me invitó a darme una ducha de agua caliente. Yo estaba algo más tranquilo, pues mientras ella revolvía un armario buscando las toallas yo me había dado un discreto paseo para estudiar el sitio. No encontré nada inusual: La televisión encendida y a un volumen tremendo, un ventilador que desahogaba la terrible humedad que se había apoderado de esa casa, una mesa camilla sin hornillo, un sofá estampado de forma horrible y demás horteradas, como el muñeco de una mujer vestida de gitana encima del televisor, que uno espera, aunque raye en el tópico, encontrar en la casa de una señora que vive sola y, probablemente, cuyos numerosos hijos prefieren mantener alejada. Preví también por esto último que era una persona muy acostumbrada a sacar a las personas de problemas, costumbre que mantenía y ejercitaba siempre que le era posible, por supuesto. En este caso, yo se lo había servido en bandeja.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Me duché y agradecí la ducha caliente con todo mi corazón. El agua fría de lluvia parecía habérseme colado hasta el tuétano de los huesos y ahora era sustituida por la agradable sensación de calor. Cuando salí de la ducha me envolví en la toalla y salí a la habitación contigua, un reducto enano con una cama que parecía ser la habitación de invitados o algo así. Tal vez la antigua habitación del último hijo que salió de aquella casa.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Encontré sobre la cama ropa doblada y seca, que despedía el mismo olor a suavizante que la toalla, y empecé a vestirme. Fue entonces cuando escuché los once toques de un reloj en el pasillo.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">La ropa en un principio me hizo sentirme ridículo. Se trataba de un pantalón amarillo de algodón y una camiseta blanca con letras azules del mismo material. Para colmo me estaban pequeñas las dos prendas. Me miré en el espejo del cuarto de baño para ver mi aspecto y fue cuando leí las letras de la camiseta: H2O. De la sensación de ridículo pasé a sentirme parte de un chiste que no entendía.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Mis zapatos estaban empapados, así que salí descalzo al pasillo. El ruido de la puerta de la habitación debió alertarla de que ya estaba listo, porque justo en el momento en que me asomaba ella hacía lo propio desde la puerta de lo que me parecía la cocina. Me invitó a ir donde ella y, una vez allí, sentarme en una silla plegable de madera frente a una mesita también plegable de plástico. El mantel era del mismo color que mis pantalones.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Me ofreció unas salchichas con patatas y huevo que devoré rápidamente. Aquellos huevos, he de reconocerlo, estaban deliciosos. Y cuando terminé me informó de que se iba a la cama. Al principio me sorprendió, pensaba que iba a esperar a que escampara. Pero luego pensé que me había ofrecido de alguna forma la habitación de invitados al dejar que me duchara allí en vez del baño que en ese momento podía ver al final del pasillo. Le pregunté a qué hora se levantaría al día siguiente y me miró con extrañeza. Yo le expliqué que era porque yo me iba a levantar temprano porque tenía cosas que hacer y entonces ella, muy sorprendida, me contestó que yo podía hacer lo que quisiera, pero lo que esperaba de mí era que me marchara en ese mismo momento de su casa. Ella tenía que acostarse, así lo marcaba su horario, y no pensaba hacerlo con un extraño en la casa. Salió entonces de la cocina, dejándome a mí estupefacto y sin moverme, como procesando la información, y volvió al poco con mi ropa mojada en una bolsa.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Le volví a preguntar, para cerciorarme bien, si esperaba que saliera de la casa en ese mismo momento o si podía esperar a que escampara. Me contestó, y atisbé cierta indignación en su voz, que esperaba que me fuera inmediatamente porque ella debía irse a la cama, que ya me había dado una ducha y había cenado, y nada me impedía, siendo joven y fuerte según ella, salir afuera y llegar adonde fuera que residiera. Como única excusa le expliqué que estaba descalzo y ella lo resolvió rápidamente quitándose las zapatillas de andar por casa que llevaba y pasándomelas con un puntapié cada una.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Me estaban pequeñas, lo sabía mucho antes de encajarlas –no hay otra palabra mejor– en mis pies, pero era mejor que ir descalzo. Así pues, me acompañó a la entrada, me invitó con una mano a que saliera y luego cerró la puerta detrás de mí, con la misma brusquedad con la que la había abierto.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Y allí me quedé yo, con ropa que me estaba pequeña y cuya combinación espantosa me hacía parecer un payaso, con unas zapatillas que casi me hacía resbalar por la acera mojada, una bolsa llena de ropa mojada y unas letras azules, bien grandes, en la camiseta que así rezaban bajo la lluvia: H2O.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><br>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-1391856765161986142010-08-13T18:21:00.002+02:002010-08-13T18:32:10.837+02:00Como en los erizos<div style="text-align: right;"></div><blockquote><br />
<div style="text-align: right;"><i>Como los erizos, ya sabéis</i></div><div style="text-align: right;"><i>los hombres un día sintieron su frío</i></div><div style="text-align: right;"><i>y quisieron compartirlo.</i></div><div style="text-align: right;"><i>Entonces se inventaron el amor.</i></div><div style="text-align: right;"><i>El resultado fue, ya sabéis,</i></div><div style="text-align: right;"><i>como en los erizos.</i></div><div style="text-align: right;"><br />
</div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span><b>Luis Cernuda</b>.</div><div style="text-align: right;"></div></blockquote><br />
<br />
Te acabo de llamar. Quería cantar<br />
la última canción que te había escrito.<br />
No podía esperar que fuera a escuchar ahora todas tus quejas.<br />
No podía esperar que lo nuestro no fuera a resultar.<br />
Caminé demasiados años contigo.<br />
Nos atrapamos en miles de sitios prohibidos.<br />
Como en los erizos.<br />
<br />
Llevo días sin salir, quería recuperar mi inspiración.<br />
Quería tenerte lejos, quería que tu aura estúpida no contaminara mis letras.<br />
Quería poder echarte de menos, quería alejarme de todos.<br />
Quería escuchar el silencio, interrumpido por el lejano tráfico que se acumula bajo mi ventana.<br />
<br />
Mis dudas no podían seguir interrumpidas<br />
por aquellos malvados que se aprovechan de la indecisión de unos pocos.<br />
Me comentaste un día que pertenecía al <i>género bobo</i>.<br />
Pues bien, lo quise así y tú caiste conmigo,<br />
no pretendamos ahora parecernos a los listos.<br />
Como aquellos días en la playa.<br />
Como en los erizos.<br />
<br />
Un día nos encontramos, ahora estamos perdidos.<br />
No sé si sentiste frío. Yo estaba congelado.<br />
Cuando hacíamos el amor podíamos decir que éramos grandes amigos;<br />
por favor, no digas ahora lo mismo de tus otros amantes.<br />
<br />
Afilas tus púas para usarlas contra mí<br />
como si yo quisiera revestir mis días con más dolor.<br />
Fabricas tu nido con hilos y estiércol<br />
y acusas a los hombres de todos tus vicios.<br />
Como si no te huyeran desde hace mucho.<br />
Como si tu burbuja acorazada no nos hiciera huir despavoridos.<br />
Como en los erizos.<br />
<br />
He querido hacerte daño<br />
pero ¿cómo dañar a alguien que prefiere enterrarse en el olvido?<br />
No logré tocar tu corazón y pensé que lo habías tirado<br />
o cambiado por otra de tus miradas.<br />
<br />
Ya hemos vivido, sufrido y amado.<br />
Ahora solo nos queda morir en medio de hastío.<br />
No es que yo lo prefiera así, es que así lo mandan mayores designios.<br />
Y si salen otras propuestas, si no se contestan más preguntas,<br />
prefiero pensar que la humanidad se ha encogido de nuevo de frío.<br />
Prefiero pensar que ya no nos necesitamos.<br />
Como en los erizos.<br />
<br />
<br />
<br />
<div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="color: #f6b26b;">Inspirado en la canción "Las inmensas preguntas" de Nacho Vegas.</span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-50302502520820745582010-08-11T22:53:00.001+02:002010-08-11T22:54:03.873+02:00Eterno retorno<br><br />
<i>Ya lo haré mañana.</i><br />
Y si no es así, da igual. Algún día volveré a pasar muy cerca de donde estoy ahora.<br />
<br>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-66112165701091578312010-08-09T22:13:00.000+02:002010-08-09T22:13:49.011+02:00De principio a fin (Una biografía)<br><br />
Nací en el seno de una familia acomodada, como tantos otros. Mi padre era el dueño de distintas empresas, que había levantado gracias al capital generado por mi familia paterna a lo largo de los siglos. Mi madre era también una envidiable heredera, aunque más que por capital, por títulos. A sus tan solo dieciséis años de edad era ya, por la muerte de mi desconocida abuela, la duquesa de Macondo. Título que nos pertenecía desde la IV Revolución, que por cierto fue iniciada aquí en mismo, hará ya cuatrocientos años. Los pocos que acuden a los libros para comprobar la historia, entre los que me incluyo, defienden que nuestro título no es lícito, pues esta enorme ciudad, que antes no era más que una simple aldea, se fundó con una idea muy distinta a la de los títulos nobiliarios.<br />
<br />
No me quejo. Tuve una infancia feliz, en la que zigzagueaba entre mis juegos en el campo y las idiosincrasias de mi madre. Mi padre no era un padre esquivo como el de muchos de los amigos que yo tenía entonces. Estaba poco en casa, lo admito, pero cuando estaba se hacía notar. Jugaba conmigo y con mis dos hermanas hasta el aburrimiento, compensando las veces que no había podido estar allí.<br />
<br />
Al cumplir los doce años me mandaron a un colegio muy lejano, en Suiza, donde me dijeron que iban a completar la educación que allí me habían dado. No sé si completar es la palabra, yo diría <i>cambiar</i> para ser más justos. Pese a todo, estoy muy contento de aquellos cambios.<br />
<br />
En el amor las cosas siempre me fueron bien. Fui un joven apuesto y brillante en las cosas que emprendía. Mis estudios en antropología me permitieron desarrollar mi mayor pasión: los viajes. A los treinta años de edad ya había conseguido visitar más de la mitad de las principales ciudades del mundo. Desgraciadamente jamás regresé a Macondo.<br />
<br />
No me casé nunca porque jamás me gustaron las obligaciones de la vida marital. Pese a eso, siempre disfruté de sus posibles ventajas. Si tuviera que recordar un nombre, recordaría ahora el de Julia. Sus ojos castaños y su piel blanquecina siempre fueron un precioso aliciente para nuestros juegos.<br />
<br />
No me rendí ante nada y cometí enormes errores. Jamás creí en ningún dios ni perdí el tiempo en la metafísica ni teorías imposibles.<br />
<br />
Lo que ha terminado conmigo, al igual que hará con ustedes, ha sido la vida. Ahora me gana la partida, pero hubo tantas otras en las que fui yo el que reía.<br />
<br>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-72675782837470693852010-08-07T16:37:00.000+02:002010-08-07T16:37:46.189+02:00Un buen futuro<br><br />
Me levanté conmocionado. Había recibido un fuerte golpe en la cabeza y, al despertar, todo estaba cargado de polvo. Trastabillé como pude por la casa medio en ruinas. No pude comprender lo que había ocurrido hasta que miré por la ventana.<br />
<br />
Comprobé que, no solo la ciudad, sino todos los campos que la circundaban estaban ardiendo o carbonizados. No quedaba nada.<br />
<br />
No me pregunté si sería el único superviviente hasta mucho después. Tardé demasiado en asimilar la idea de que lo que mis ojos estaban viendo era aquello con lo que muchos habían tenido pesadillas. No se trataba de alguna guerra, tampoco un accidente nuclear. No.<br />
<br />
Lo que mis ojos estaban viendo, reflejados en bravas aguas que se acercaban, en tornados que parecían marcharse y en nubes que ahora tronaban sobre mí, era que la Naturaleza se había cansado de nosotros.<br />
<br>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-86788943661835105122010-08-05T23:05:00.003+02:002010-08-05T23:06:03.875+02:00Alimentos transzombiescos<br><br />
Llegué a casa corriendo. La mutación estaba de nuevo haciéndose con mi organismo y debía tomarme la vacuna cuanto antes. El Gobierno podía decir lo que quisiera, pero estos efectos secundarios de sus alimentos eran un engorro. Para no hablar más, uno tan solo debe fijarse en el estado en que ha quedado mi padre –atado en el cobertizo por su ansia de carne humana– para convencerse de que los ahora llamados alimentos transzombiescos no son tan “inocuos” como pretenden desde El Noticiero en televisión.<br />
<br><br />
Lo peor es que tenemos un estado militarizado y con armas suficientes para explotar el mundo entero pero que niega este fenómeno, pues aceptar que hay zombies en nuestras calles es aceptar que la comida gubernamental no es sana. Al menos han repartido vacunas con el pretexto de que “ayudan en las dificultades digestivas”...<br />
<br><br />
Me inyecté la vacuna y deseé escupir a la fotografía del Líder. Yo no lo voté, como ninguno de los ciudadanos de este país. Llegó por la fuerza y ahora todos debemos tenerlo en la cocina y en la sala de estar. Eso o, créeme, la alternativa sería peor que el actual estado de mi padre.<br />
<br>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1568249410745197296.post-79786925705922413972010-08-03T22:56:00.002+02:002010-08-03T22:56:53.992+02:00Creencias infantiles<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Cuando era pequeña creía firmemente en la existencia de los gnomos de jardín. Pero no esas entrañables figuritas de cerámica que decoran algunos jardines. No. Para mí esos eran simples representaciones caricaturescas de los verdaderos gnomos de jardín. Imagino que mi creencia en dios me servía como comodín para pensar que, si ese misterioso ser tenía, en efecto, existencia, otras tantas criaturas también podían hacerlo. Eso sí, si me hubieran preguntado acerca de dragones, elfos, unicornios y ogros me hubiera reído de lo lindo con toda mi inocencia infantil al pensar que alguien pudiera creer en semejantes tonterías. Es más, una vez me peleé con un compañero de clase, tenía entonces unos seis años, porque él defendía la existencia de un ogro. Es más, me aseguraba que él lo había visto. Me peleé con él no porque no creyera lo mismo que yo, sino porque su insistencia acerca de que realmente existía me hacía pensar que él creía, aún más firmemente que en su ogro incluso, que yo era tonta. En cambio, mi mejor amiga, Paula S., pensaba que las hadas eran reales y yo siempre la respeté.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Hoy ya he superado todas esas tonterías acerca de dioses, hadas, gnomos y ogros. Pienso que para una mente infantil es bueno pensar en esas cosas, expanden la imaginación. En cambio, me parece un poco peligroso –patológico incluso- que una persona adulta crea aún en tales tonterías. Simplemente es irracional.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Yo ya no creo en la existencia de gnomos y, de la misma manera que los adultos se reían de mi credulidad, hoy día se escandalizarían si aún siguiera creyendo en eso. No entiendo en qué momento del razonamiento dios quedó excluido. ¿Será por las pruebas aportadas que demuestran su existencia? No hay ninguna que no sean malabarismos lingüísticos o falacias filosóficas. También es cierto que no hay ninguna prueba concluyente de su no-existencia, pero… ¿Quién se va a molestar en probar la no-existencia de los gnomos de jardín? Si fuera yo la que cree en ellos, debería ser yo la que probara al mundo que es cierto y que no estoy enferma. La única diferencia sería que, mientras yo al creer en los gnomos de jardín estoy sola, los que creen en dios disfrutan de una cómoda y bien manipulada histeria colectiva.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Y si a veces aún me molesto y revuelvo contra tales estupideces es porque, de alguna manera, me recuerdan a aquel niño que estaba empeñado en haber visto a aquel ogro en el que yo no creía y de tanto intentar convencerme me sentía insultada.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08376903385930336307noreply@blogger.com4